Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь...

Бегающие точки

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

Если у вас 8-ой блин комом, к черту блины, лепите комочки.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю... Конь здох иду Пешком...

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай...

Детки играют в войнушку 

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!

Нууу... Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!

...когда русалка на шпагат сядет...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

Бегающие точки

Раньше - следила за своей фигурой, теперь - просто наблюдаюКто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

- Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Помню времена... Шел в магазин с 50 рублями. Возвращался с 3 пакетами картошки, хлебом, с пакетом молока и шоколадкой. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Котята с клубком

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).

- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Бегающие точки

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери кредитов!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину...

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит Суббота удалась...

Вспотел? Покажись начальнику!

Он так назойливо мне руку предлагал, что иногда казался неженатым...

Стрелка из точек

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Тише едешь - больше командировочных.

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа «подруги». Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Отец Никодим три года собирает пожертвования на храм, но пока хватило только на BMW X6.

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Бегающие точки

Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

У нее были такие амбиции, которые могли соответствовать только 7-му размеру груди.

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Цветочки крутятся

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Бытовой парадокс: чем менее золотые руки у человека, тем больше желания их оторвать.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Если блондинка бросила в тебя гранатой, то ты не расстраивайся, выдерни чеку и брось гранату обратно...

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками...

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.


Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Берегите родину - отдыхайте за границей.


- Дорогой, что тебе подать на завтрак? Есть йогурт, творожок. - Давай йогурт, творог. И что-нибудь пожрать.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 6 000 рублей у пенсионера из Уфы.

Купил пиратский диск с фильмами, пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу, а не каким то "правообладателям".

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь..

Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.


Доверять людям?...  Да, был такой косяк...Вот пошлешь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь! ...дошел...не дошел...

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой недели.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой День Рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

И хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет.

Вышел на лестницу разогнать алкашей и нажрался вместе с ними...

Женщина за рулём богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Вегатерианец по-чукотски - криворукий охотникПродаю траву стаканами. Не гербалайф.

Самая жестокая в мире мафия – эстонская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Украина – очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, с*си прощение!

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Девушки барабанщицы

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечер.

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк..."

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…

Вчера шла по городу с топором в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям и они станут добрее.

Сердечки

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

У меня соседи психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

Вчера решил прикольнуться. Зашёл в гипермаркет, купил табуретку, верёвку и мыло. У кассирши ноль реакции. Бессердечная, сцуко...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Розы фото

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? - Мне по х#й...

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая не выспавшаяся сова.

Сиреневый букет

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. 

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп. задач не работает короче не знаю как выйти... - И как ты вышел? )) - Вообщем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Цепочка

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Рыбак говорит охотнику: - Ни пуха, ни пера... Охотник отвечает: - И тебе х..., а не рыбу!!!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать... Твой комар.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный с@кс!"

Врач больному: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Конечно дешёвый! Врач: - Баю-баюшки-баю…


Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами!

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Сердечки и цветочки

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев"

Объявление: Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Узор бесконечность

Как я выбираю мужчин? Говорю: умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь!

Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Мегающие цветы

Преподователь: - Итак, юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Ты жива ещё, моя старушка? А пора освобождать уж двушку…

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.


Любопытство не порок, а способ образования.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Очередь - место, где люди боятся друг друга потерять.

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, США, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был… 

Мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не забрали в армию, называл себя дядя Федор и разговаривал с собакой и котом.

Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять макияж.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.


– Иван-царевич, ты куда? – В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. – А гранату к стреле зачем прикрутил? – Да, не хочу я жениться, не хочу!

Недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком “Москва для Москвичей!”

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Вот два влюблённых человека... держася за руки, пришли в аптеку... Чтобы не дать родиться человеку.

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".


Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Вчера услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься. Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.))))

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином …


Звонил в прощённое воскресенье в банк.... Кредит так и не простили....! Безбожники!!!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.