Обвитая плющем линия

Сержант рядовым: - Копать здесь. А я пока пойду узнаю, где надо!Мама пишет сыну в тюрьму: - Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю...
Сын пишет ответ: - Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят...
Мама опять пишет сыну: - Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: - Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала.


- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - ... Зыринг!!!


- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд! - И как же тебе это удалось? - Да выронила гамбургер.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в 5 ч. на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...


Юмор - мужчина молчит в телефонной будке, женщина хочет позвонить- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@@ну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Бесконечность

В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моем мире"...


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.


Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы.


Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. - Ой ты моя сироти-и-инушка! - Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! - Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!


Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!


Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела? - Хреново, жена ногу сломала. - И что же? - Пришлось пристрелить...


"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Линия с любопытствующем на стреме 

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Рисунок -0 прокат биноклей на нудистском пляжеТорговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?


Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.


Офис. День зарплаты. - Здесь выдают зарплату? - Да. - Моя фамилия Итого.


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мен из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".

Воздушный змей

- Вы принимаете извинения? - Нет, только наличные.


Она: - Приходи завтра, дома не кого не будет. Он пришел, а дома никого нет.- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в ад!
Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. На ночь легли спать в палатку. Ночью оба просыпаются. Холмс Ватсону: - О чем Вам говорит это звездное небо? - О том, что завтра будет прекрасная погода. - Ватсон, это же элементарно. У нас стащили палатку...


- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Бегающие точки

Карикатура: - Кактусы на подоконнике, чтобы мужики не залазили? - Нет, чтобы не выпрыгивали.Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!


Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.


Мать сыну: - "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - "Я смотрю, ты в молодости тоже не слабо чудила!"


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет,... Орифлейм по продажам.


Когда кот мешает готовить рыбу)) - смешное фото (в кулек кота и на вешалку - пусть оттуда смотрит)Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?


Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Мигающие глазки, анимация

Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!


- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.


- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Иванова. Kаждый pаз поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.


На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит: – Так, значит, второй тебе не понравился!


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю.


В собесе кошка родила котят.
Повесили объявление: "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...


 Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли депутатов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...)))


 В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
- Конфеты.
- Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, - тоже шёпотом отвечает Славик.


Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох…
- А чего сдох то???
- Конины объелся…
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали…
- Вы чё там делали, что лошадь надорвалась???
- Воду возили…
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел…
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди… Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спёрли!!!


- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!


Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень... Фара, бампер и капот...


Приходит Иван к Абраму: - Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, в залог оставлю топор. - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет. - Так ты половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, все правильно.


Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет... - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается: – Это прогресс? 6 месяцев назад я был Наполеоном!, а сейчас – никто…


Анекдот про мытье половКазино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!... НУ!!... НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А?! ...На что хоть она поставила?


Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. – Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся. – Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так...


- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Врут! Нет у нас дорог!


Сидит Вовочка на уроке и думает: - Вот жизнь... Отец по тюрьмам скитается. Мать совсем спилась, уж неделю дома не ночует. Сестра проститутка. Брат наркоман...
Тут учительница обратилась к нему: - Вовочка!!! А ну-ка ответь, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздохнув отвечает: - 4-ре, Мария Ивановна, МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ...


Анекдот про орущую женуОднажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!


Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!...


Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая"... Теперь сижу, боюсь.


Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!


Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!


- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.


Один богач поймал золотую рыбку, посмотрел на неё и говорит:
- Уж больно ты дохленькая - отпущу тебя в синее море.
- А три желания? - удивилась золотая рыбка.
- Ну ладно, загадывай...


- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.


Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: - Как провёл новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался как мог!


- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...


Анекдот про мужа и женуНапал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит: - Коня мне!
- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня, - быстрее драпать надо!


- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Подсолнух с божьими коровками