Узор

1912 год: 
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +100! Пешы исчо!

Чернильницы и перья

Читаю статус: - "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... " Убил коммент: - "А прикладывать с размаху... или как?"


Анекдот про общение в соцсетяхЮморные стишки-одностишья: я атеист и слава богу • моя печаль не тонет в водке • уже темно ну приставайте • какая гадость повторите • пришёл маразм гадай кроссворды • сосед и дрель неразделимы • я не в себе зайдите завтра • рука в муке пожмите ногу • я вас любил а вы про деньги • я вас не ждал идите нафиг • вы мне не нравитесь в одежде • я влезла ради вас в лосины • люблю непьющих нравлюсь пьяным

Юморные стишки-двустишья: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо • я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло •
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню • сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был • мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко • кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет • а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу

••• звони почаще - мне приятно на твой "пропущенный" смотреть • следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт • есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт • шаман за скверную погоду недавно в бубен получил • всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет • обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать • я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо

••• я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять • зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить • вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама • её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была • мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты • когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть • башка сегодня отключилась, не вся, конечно, есть могу

••• когда на планы денег нету, они становятся мечтой • женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет • уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась • я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь • для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать • зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март • мы называем это жизнью, а это просто список дел

••• всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей • и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она • я не туплю, а экономно расходую потенциал • мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём • в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде • в постели ты великолепен, все две минуты просто бог • я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках

••• Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел • останусь с ленкой на продлёнку её и буду продлевать • да кто сказал что годы старят ты посмотри на ильича • ты повторяла глубже глубже а я поверхностная тварь • ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из него • а вон дымя горящей шапкой прошёл какой то депутат • пойду срублю немного бабок друзьям раскольников сказал

••• ну что вам рассказать о жизни прощёлкал мышкою её • олег хлопочет по хозяйству своей мозолистой рукой • на ким чен ына предлагаю давай повесим всех собак • вся жизнь икра кто просто мечет а кто порасторопней ест • прошу понизить мне потребность раз повышать оклад нельзя • аркадий ставит возбудильник на полшестого по утрам • а я б министром стал культуры бля буду чувствую моё

••• всем по одной я угощаю уже заряжен револьвер • а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ • после шести не ем сказала убрав седьмой пирог зухра • проснулся осознал реальность и захотелось умереть • аркадий в зону въезд оформил но не в шенгенскую увы • была такою страшной сказка, что дети вышли покурить • держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи

••• мне оторвало средний палец теперь мне нечем вас послать • не то чтоб я вас не хотела мне просто жирного нельзя • характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой • чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов • всегда по чёрному в париже стендаль пил красное вино • а мы совсем не испугались теперь бельё бы постирать • нет нет я вовсе не ревную мне просто нравится душить

••• ищу для сосуществованья не старое сосущество • как часто думая что вторишь на самом деле шестеришь • на конкурсе по харакири приз не достался никому • коллектор ночью как напьётся звонит всем бывшим должникам • дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал • ну ладно хватит ржать как лошадь а то цыгане украдут


Бабочка анимированнаяК АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: - "95" и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать...


10 Правил счастливого человека:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

Линия из ромбиков

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого, дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду… - Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет


Проводился опрос: "Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
Ответы были разные: 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: "Я начну переходить дорогу!"


Любит - не любит:
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.


Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурку:
Заяц охотнику показывает табличку: Покажу, где лось. 100 у.е. (рисунок юмор)- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку… 


- Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))


Частушки:
У соседей снова пьянка, крики, музыка и мат! Ох, как трудно жить без танка и пол-дюжины гранат!
*
Я опять на героине... и сейчас я не шучу. Героиню зовут Нина, я всегда её хочу!
*
Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат: "Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж… "!
*
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты как мимолетное виденье… Зарплата, а была ли ты?
*
Легко художника обидеть, поэта мудаком назвать. А вот боксёра трудновато, боксёры, с*ка, молодцы.
*
Если дома нету ласки, нету секса и любви, приходите на работу – там хоть вы*бут мозги!
*
Крошка-сын к отцу пришёл, и сказала кроха: - Я хочу стать алкашом. - Становись, мне пох*р.


- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


- Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика. - Хорошо, пришли мне свою маму.


Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже ландкрузеры. Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система: достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Строгая линия

В маленьком американском городке бизнесмен решил открыл кабак. Проблема в том, что начали строить кабак на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


Закончив службу, священник делает объявление: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 17 главу Евангелия от Марка.
Священник в следующее воскресение перед началом проповеди: - Прошу тех, кто прочитал 17 главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет 17 главы.


- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.


Дурацкие вопросы:

Рыбий суд, рисунок- Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

- Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

- Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?

- Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

- Если сварить суп из русалки, то он будет рыбный или мясной?

- Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

- Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они людей у себя в животе?

- Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?

- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

- Почему осенние туфли есть, а весенних нет?

- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

- Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

- Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

- Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

- Что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

- Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?

- Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

- Если сначала выпить энергетический напиток, а потом выпить снотворного, то кто победит?

- Как вы вибираете, с кем идти НА дело... а с кем ПО делам?

- Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

- Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

- Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?


История Руси (компьютерный вариант)

Выпустник школы зеку: - 11 лет от звонка до звонка! - карикатура862 год от Р.Х. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd: Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси.
comment: Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо.
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment: Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1700 год от Р.Х. или Лето 7208 по Даарийскому Круголету Числобога. Царь Пётр 1 своим Указом ввёл на территории Руси иностранный календарь и повелел в ночь на 1 января праздновать наступление 1700 года от рождения Иисуса Христа.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
Сзади на полозьях висит собака у чукчи: - Запаска, однако... (карикатура)upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment: Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment: Немцы: Очень понравилось, жаль не смогли пройтись по улицам Москвы и Ленинграда, а также, восточной части Сталинграда. Очень оценили продукцию Путиловского завода и тульские пряники. Жалобы: у вас очень холодные зимы. PS: Приглашаем всех в Берлин.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
Акулы заманивают обед - рисунокcomment: Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1945, май. Жуков - Сталину: Вернулись из Берлина. Просим прощения, что долго не было обновлений. Немцы перебрали охлаждённого шнапса, потом выяснилось, что им далеко до дома. Зато привезли отличные фотки с Красным флагом над рейхстагом, а ещё они подарили много своих флажков. Презентация на Красной площади, приглашаются все желающие.
PS. Встретили американцев.
1945 6 августа, Реклама на сайте: Праздничный салют в Хиросиме! Покупайте путевки в Японию.
Организатор - ОАО "Белый дом", г.Вашингтон
196x Кукуруза, оптом, качественно, недорого.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 Ликвидация бизнеса, быстро, официально, с помпой.
Шутка. Объявление: - Ищю девушку для серьезных отношений по субботам.1991 год. Объявление: Портал распадается на несколько сайтов. Извините за неудобства.
Бывший администратор портала - М.С. Горбачев.
2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment: Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.


      Не Юмор. Немного уточнений об истории для более широкого понимания:
    О летосчислении: Напр., в Японии оно начинается с правления нового императора. В 2014 г. в Японии 26 год Хэйсэй. Такое летосчисление пришло из Китая. До сих пор широко используется в Японии. Указание дат по японскому летосчислению требуется на финансовых, банковских документах и официальных бумагах. В Китае подобная система используется с 140 года до н. э.. В Японии древняя календарная система начинается с точки отсчёта в 660 году до н. э., когда, согласно легенде, было основано Японское государство. В 645 году н.э. Императором Дзимму старая система была вытеснена счётом лет по правлениям императоров. Во время реставрации Мэйдзи древний счёт лет восстановили, но продержался он только до конца Второй мировой войны.
На рынке пользуются спросом надкушенные яблоки Apple - карикатура    Ниже пример искажения истории. Правду знают бабушки и дедушки по всей Земле, лично жили в то время, большинство участвовали, творили ту историю, детям рассказывали. Документы, фото, видесъемка и много других фактов и доказательств. Но молодые за границей официально знают и признают другую историю об этом периоде. Возможна знание потеряется для всех и мы будем помнить только этот обман.
    Вот этот искаженный факт, не правда: Войну с Фашисткой Германией выиграл не СССР, а США и при поддержке Англии. СССР - был союзником Гитлера и ждал когда США победит, а когда США победили Германию - СССР оккупировал половину Европы и только Американская атомная бомба сдержала СССР от дальнейшей оккупации Европы и нападения на Англию и США.

    Или, вообще, большинство молодых японцев по-опросам утверждают, что атомную бомбу на их города в 45г. сбросили не американцы, а русские.

    862 год от Р.Х. (По летосчислению от сотворения Вселенной библейским богом (Григорианский календарь, есть ещё Юлианский календарь - «старый стиль», разница в 2 недели) или 6370 год по последнему древнему календарю наших предков: начало "Повести временных лет", официальной летописи киевских князей. Которая "редактировалась" чуть ли не под каждого нового правителя! Охваченный период истории начинается с библейских времён в вводной части и заканчивается 1117 годом (в 3-й редакции). Датированная часть истории Древнерусского государства начинается с лета 6360 (852 год) императора Михаила.

Карикатура - в квартире потоп: - Сосед пригразил, что если залью - изнасилует. Вот жду!    5508 г. до Р.Х. (Или 1-ый год - по календарю наших предков до вмешательства Петра I, год Звёздного Храма по Круголету Числобога): был подписан мирный договор после победы над Драконом (что за Дракон - вопрос, кто и в чем победили - тоже вопрос). Начался новый календарь Даарийский Круголет Числобог. Ныне этим календарём пользуются только Староверы - представители древней Славяно-Арийской Веры - Инглиизма.
    До этих календарей были др. календари, которые начинались от других значимых событий. Они назывались по предположениям некоторых исследователей: от Великого Похолодания (просуществовал около 5500 лет), от Сотворения Великого Коло Рассении, от Основания Асгарда Ирийского, от Великого Переселения из Даарии, от периода Трёх Лун, от Асса Деи, от Времени Туле, от Времени Трёх Солнц и др. Эти названия скорее всего не точны, но то что Петр I вычеркнул 5508 лет из русского летосчисления, перешел с более древнего календаря на европейский - это факт. Все эти годы истории затерялись не только естественно по прошествии лет, но и намеренно. Через насаждение безграмотности среди населения, крепостничества, убийств, уничтожения доказательств и следов, правки (если не уничтожили) письменных источников при переписке. Только сейчас находки, открывающие истинную историю, получается скрывать все сложнее и сложнее. Поэтому с каждым годом нас ждут более точные сведения об прошлом, более правдивая история.

    Немного о письменности:
    Что "исправили" Кирилл и Мефодий? Т.к. на Руси был календарь, а календарь - это традиция письменная (устно вести и передавать из поколения в поколение сложный и динамичный массив информации не целесообразно). Поэтому, до времён Петра I письменность на Руси уже существовала, по меньшей мере (!) 7 с лишним тысяч лет. Но считается, что письменность была «изобретена» специально для нас, "безграмотных", двумя греческими монахами Кириллом и Мефодием. Они лишь добавили в нашу азбуку несколько греческих букв вместо нескольких непривычных им + сократили нашу азбуку, не заменив, а выбросив остальные непонятные им буквы. Улучшили по их мнению правила письма и исправили по своему разумению. Отсюда, вызывает удивление помпезность при проведении ежегодных «кирилло-мефодиевников» и «дней рождения» "славянской" письменности.

    Из личного опыта: видела местную (Воронежская обл.) копанину с русским письмом. И эти предметы с текстом из значков явно из более древних времен, чем времена в которых хозяйничали Кирилл и Мефодий.

    В правде - сила, в приятной и даже в неприятной, а обман в итоге всегда вылезет наружу. Поэтому, искать правду, видеть правду - это правильно, даже если нам настойчиво подсовывают обман.


текст смешного объявленияОбъявления в маршрутках:

• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

• Тише скажешь - дальше едешь!

• 15 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.

• Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

• Книга жалоб в следующей машине.

• Закурил сам - угости водителя.

• Не хлопайте дверью - водитель пугается!

• Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

• Умные люди дверями не хлопают!

• Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

• "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.

• Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

• Хочешь жить - не отвлекай водителя!

• Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

• Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90".

• Внимание! Машина на автопилоте!


¤ Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

¤ Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

¤ Из дедушкиного травника: "Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость".

¤ Принц: - "Вот, как и обещал, голова дракона". Король: - "Вот, как и обещал, рука принцессы!"

¤ Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит – чемпион!" Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

¤ Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

¤ Из объявления в разделе знакомств: «… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

¤ По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

¤ Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

¤ После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

¤ Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

¤ - Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона.

¤ Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?


Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!

Таксист: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...

Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.

Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил.

- Ты, бабка, ведьма, что ль? Она: - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!